Blogabii

30 mars 2007

Pov' lapinous

Bé voui, pensez-y kô même !!

Pour ceusses qui s'inquiètent de mon silence, c'est juste que je suis un chouilla à côté de la plaque (de chocolat mwouaaarff) faut que je me ressaisisse ! Je passe kô même vous voir faut pas croire hein ! Je vous Biiz.

23 mars 2007

Une ch'tite pour la route ...

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21 mars 2007

Tant va la cruche à l'eau ...

La scène se passe hier soir, je suis à l'étage et Tiibigarçon qui est en bas a soif.

Je l'entends crier "mamannnnnnnn elle est où la truc là avec l'eau pour boire ???"

"La quoi mon coeur ???" (pas bien entendu, désolée !)

TBG ; "la truc là... avec l'eau dedans, j'ai soiiiiiif !!"

Moi - en super maman qui sait mais qui fait mine de rien - "euh.... la cruche mon coeur ???"

TBG : "ouiiiiii"

Moi - descendant l'escalier : "Ben elle est sur le bar ! Ou bien c'est celle qui descend que tu cherches ??" ....humouuuuuuur.....

Grandbiigarçon qu'a tout capté s'éclate comme un pingouin !

Tibiigarçon qu'a capté tout pareil mais qui veut pas avoir l'air de se moquer de sa môman dit : "Tu sais maman.... not' corps il est fait de tout plein d'eau aussi ... et haussant les épaules d'un petit air malicieux - alors on peut dire que .... !"

... oui, oui, c'est ça, prends-moi pour une cruche !

20 mars 2007

Bouuuuh la Copiteuse que je suis !!

J'avoues c'est tout moâ ça !!!! Kéé ??? le p'tit zanimal là ??? Bé voui ! M'avez pas r'connue ????

Merci la taupine à la Drine !!

Aller tout l'monde... là ménant y'a en marre de mes conneries, on s'révolte et on clique sur la pauv' bééét là-haut ! (achtung y'a du son !)

Une vérité vraie ...

C'est pas moi qui l'dis, c'est Huguette !

Le fantasme est déclenché par le désir de choses impossibles.

Le plus courant c’est le fantasme d’amour projeté contre des stars de ciné ou de la chanson.
Rare tout de même que ça aboutisse, sauf dans le cas de cette fiction de Stephen King « Misery » où une barge se kidnappe l’auteur qui lui remue les hormones pour le mettre au service de ses sévices...

Le fantasme est bon paraît-il parce qu’il stimule les leviers de la séduction et permet à la libido de se défouler sans sécrétion biologique.

Georges Clouné et Madouna en poster font plus pour la sérénité des frustrés de l’affection que les casques bleus pour la sécurité internationale...
Oui mais la société évolue et les gens ont abaissé le niveau de prétention de leurs fantasmes...
Les statistiques en matière de consommation de stars du ciné étaient trop faibles.

Alors.. alors.. alors… les femmes préfèrent fantasmer sur les plombiers... ils sont eux aussi difficiles à avoir ... ils ont un carnet de rendez vous plus rempli de dates que les faux seins de Cher ne sont remplis de molécules de silicone…

Et pourtant on a tout de même plus de chance d’avoir un jour le plombier qui sonne à sa porte plutôt que iough Grant. (no M'ame Troll, faut pas te sentir visée !!)

De plus le plombier c’est un manuel… il a de la paluche et des relents de fauve…
il réveille l’animalité de la femme … et il a inventé l’eau chaude …

Comme dirait confucius "celui qui vient vient... il vaut mieux avoir un moineau dans la main qu'un aigle dans le colimateur !"

19 mars 2007

Cocoooottte !!!!

  J'ai testé pour vous :

La soirée des poulettes

Pfiouuuuu ça fait mal aux pied !!

Enfin quand je dis "testé" c'est pas tout à fait vrai, puisque c'est une chose que je fais chaque année à la même époque.

Mais késako que vous vous demandez hein ??? Alors j'essplike :

Dans notre région pendant la période de Carnaval, certains restaurants organisent le "Pipala Fritig" - cherchez pas, ça s'écrit pas comme ça c'est juste pour la prononciation - et qui se traduit par "la soirée des poulettes".

Le but : organiser un dîner spectacle rien que pour les femmes !!!! Outre le fait que ce soit en grande partie le thème à moqueries de la soirée, il n'y a absolument aucun coq homme à l'horizon en dehors des videurs à l'entrée.

En pratique : réunissez 150 à 200 poulettes femmes de tous âges, qui caquètent papotent, gloussent rigolent tout c'qu'elles savent pendant le spectacle et surtout sur les blagues de la fameuse "Huguette"  - assaisonnez le tout de breuvage légèrement grisant et de musique qui va bien et vous aurez l'ambiance du poulailler resto !!

C'est sympa mais avec les filles ont a décidé de changer cette année et de nous rendre dans le même genre de soirée mais organisée dans une salle du village d'à côté.

Un p'tit saut dans le passé - en 1900 plus exactement - histoire de ne pas y aller à oilpée non plus - et Hopla (comme on dit chez nous) me oualoù transformée en "poulette charleston avé les plumes et tout l'toutim" (vi, vi c'était bien ça la couleur de la robe, manque juste les paillettes).

Conclusion zabootesque :

• Bien qu'au petit jour mes souliers m'aient fait un tantinet souffrir, j'ai passé une délicieuse soirée entre filles.

• Complètement déjantées les meufs ! L'éclate totale comme d'hab ! Et devinez qui a encore fait la fermeture avec les pieds en compote !!

16 mars 2007

Questionnaire Zabootesque

J'avoue que l'accouchement c'est effectué en plusieurs phases, pfiou pas si simple mine de rien !

Alors oualoù :

1) Que te dis-tu en premier quand tu te réveilles ?

• T'as gueuu..le le réveil ! 'tain c'est d'jà l'heure... peux pas m'lever !
• Mmmmm la merveilleuse journée que voilà ! Vite levons-nous afin d'en profiter au maximum !

2) Que te dis-tu quand tu te glisses sous ta couette ?

• Oooooooh pitain qu'ça fait du bien !!
• Rien de tel qu'un bon sommeil réparateur après cette merveilleuse journée !

3) Tu es dans une file d’attente et la cliente qui te précède prend tout son temps pour ranger ses courses.

• Surtout te presses pas Kounasse, j'ai tout mon temps. J'vais t'virer ça vite fait bien fait dans 3 s'condes que tu vas rien comprendre !

• Je ne vous propose pas mon aide, vous faites ça tell'ment mieux que moi.

4) Lorsque c’est ton tour de passer, la caissière te fait un sourire pour s’excuser du délai d’attente.
    Tu réponds :

• A quand les caisses spéciales " 2 d'tension " ?

• Cette dame a bien raison de prendre son temps, nous vivons dans une société tellement stressée aujourd'hui !

5) Que te dis tu quand, après ta douche, tu te regardes dans la glace ?

• Ben ma vieille, y du laissez aller là ! Faudrait p'têt voir à faire kekchose !

• Tu as eu deux enfants et le bouleversement n'a pas été anodin pour ton corps, c'est tout à fait compréhensible qu'il en garde les traces. La mémoire du corps est un phénomène que nous avons trop tendance à oublier.

6) Qu’est ce qui te vient à l’esprit quand tu croises une pouf ?

• C'est quoi c'truc ? Z'ont fait un lâcher d'sa*lopes ou quoi ?
• La mode me dépasse un peu, j'ai bien peur de ne jamais pouvoir m'y faire.

7) Un gros cageot de chez « made in thon » te mate :

• Il a un blème Quasimodo ?
• J'imagine que je dois lui faire penser à quelqu'un, je ne vois pas d'autre explication.

8) Tu essaies un pantalon, il te va assez bien mais la coupe n’est pas top et la vendeuse te colle aux     baskets.

• C'est bon, lâches-moi et fais-moi passer pour une truffe aussi !
• J'ai bien peur que cette coupe ne mette pas en valeur tous mes avantages.

9) Tu es assise à la terrasse d’un café et tu attends en vain que le serveur te demande ce que tu veux.

• J'suis transparente ou quoi ? Oooh tavernier c'est quand tu veux là !
• Il doit être débordé le pauvre, je m'en vais passer ma commande au bar, ça va le soulager.

10) Tu appelles à table ta troupe et tu attends, trop longtemps, et quand ils arrivent :

• Ben dites donc, heureusement qu'on s'appelle pas "laflèche", vous feriez tâche !
• Vous avez eu raison de prendre votre temps, c'était trop chaud de toutes façons.

11) Ton mec regarde la télé et te répond d’un air absent.

• Nan mais si j'te broutte là, tu l'dis hein, j'vais dans l'jardin !
• Ne t'inquiètes pas mon chéri, tu sais bien que nous les femmes aimont bien parler pour ne rien dire.

12) Il est l’heure de faire à manger, tu n’en as pas du tout envie :

• Si vous voulez bouffer vous vous démerdez, moi j'ai pas faim !
• Ca vous dit un petit truc "light" genre "des pâtes au beurre ?"

13) Une de tes collègues te parle de ses difficultés à se faire obéir par ses enfants.

• Tu m'étonnes aussi, t'as vu comme t'es molle du genou ! Des claques oui !
• Je ne me souviens pas comment j'étais à leur âge. Sûrement pareille, t'inquiètes ça va s'arranger !

15 mars 2007

Changer d'air !

Ca sent l'printemps ou bien ???

Depuis quelques semaines le temps est plutôt agréable (du moins chez moi, là ouskeu j'habite) et l'envie me prend, comme ça, de changer d'litrie, d'air, d'avoir du frais ... du sent-bon à la maison : le grand nettoyage de printemps en somme ! (allez tous ensemble : le gris, la poussière y'en marre ! On veut du frais ! du neuf ! du bô ! du qui nous fait respirer !)

Ben ouais quoi, on a des envies mince...

Alors il fallait faire et ... j'ai fait : (pas barré c'est fait ! Ce s'ra pas long vous z'inquiétez pas !)

• le premier barbeuk de l'année le vikand dernier (ça sent bon et ça fait du bien - même si les premières grillades sont un chouilla prûlées !! - le "p" c'est essprès pour bien vous faire sentir l'accent de la région)

• le rangeage des habits pour accueillir la collection printemps / été (sauf que va falloir se poser des questions quant à pourquoi tant de choses dans l'armoire de Grandbiigarçon alors qu'il met toujours le même jean et le même sweat ! Ca déborde mais il se plaint qu'il a pô d'habits le pôvre !)

• le rangement du burô ouske tu peux pu mettre les pieds (enfin si, un orteil kô même)

• le rangement du garage d'ali baba et ses mille choses qui servent à rien

• le nettoyage des vitres et rideaux (que ça commence à faire pitié)

• le débarrassage total avec changement de tout dans la chambre de moi (que le mot "Hétéroclite" prend tout son sens en ce lieu !)

• j'en passe et des moins pires !!

Aussi là j'en peux plus et je me dis qu'il faut que je change d'air.

ALORS je cède (le tout presque première main) :

• Pitite maison en carton, au milieu de nulle part, avec BORDEL intégré, cheminée (sans bois), cuisine équipée (moche en chêne ou simili), tout confort (ouatter changé et murs re-tapissés y'a pas longtemps et SdB avec wélux à changer mais c'est tout), mari bordélique ayant beaucoup d'activités extra-maizonales (c-à-d pas souvent là donc vous s'rez tranquilles) plein de bonne volonté (il sort les poubelles le vendredi matin, va bosser même après une chouille avec blaireau et fait prendre l'air à sa progéniture), mioches qui ressemblent à leur papa niveau bordel, pré-éduqués et propres (le jour comme la nuit... quoique le grand a quelque fois des crises de vomito et peut tapisser la chambre -  la nuit vers 3h - 3h30 - mais bon on peut prévoir, l'est réglé comme une horloge !), sont pas très vifs mais gentils, un jardin pas entretenu mais avec cerisier, framboisier, groseiller, cassissier, rhubarbier, noisettiers, lilas et autres plantes vivaces envahissantes, terrasse couverte mais inaccessible pour cause de garage à vélo et autres moto, pompe pour piscine avé moteur (mais pu piscine, faut racheter), bâche pour mettre sous la piscine, tables (2), chaises (12), jouets, friteuse, le tout entouré de voisins sympas (bon sauf les vieux d'en face mais kô même ils disent bonjour ... des fois)

Le tout offert de bon coeur. Même pas besoin de marchander... c'est Kadô !!

Viiiite dépêchez-vous, y'en n'aura pas pour tout l'monde ! Première arrivée .... première servie !

13 mars 2007

Recyclage de bonne conduite

Faut que je me rende à l'évidence, je suis de la vieille école niveau conduite.
J'ai pourtant réussi mon permis en à peine 2 petits mois et du 1er coup en plus (la Trouillou que je suis a été un peu beaucoup obligée / forcée de le passer ce fameuh permis après l'arrivée d'un Tibout dans notre maison au milieu de nulle part).

C'était y'a pas longtemps, 10 ans tout juste (oui vous pouvez vous moquer).

En règle générale je respecte (la loi et les autres) et je suis prudente (aucune prune au compteur - enfin si presque mais c'était pas ma faute, mon total respect des autres m'a fait accélérer pour me rabattre et permettre ainsi à celui qui arrivait très vite derrière de continuer sur sa lancée, genre j'voulais pas gêner et tout – et flop … dans la boîte !)

Mais force est de constater aussi que la conduite …. ben ça évolue très vite et que je ne suis plus à la page. Alors, tous les jours en côtoyant les autres conducteurs, je prends des notes et j'apprends sur le tas à modifier mon comportement routier.

Ce que je pensais qu'il fallait faire :

Mettre ses feux ou anti-brouillard quand il y a justement du brouillard à couper au couteau ou des conditions météo telles que tu vois à peine.
FAUX – Chacun a le droit de rester incognito (et le respect de la vie privée vous en faites quoi hein ?)

A un changement de direction : mettre son clignotant  et freiner ensuite (si c'est pour prendre un virage).
FAUX – Chacun ne sait pas forcément où il va et a le droit de changer d'avis au dernier moment. Alors d'abord faut freiner pour pouvoir tourner et ensuite mettre le clignotant quand t'es vraiment sûr que c'est bien à droite ou à gauche que tu as tourné.

Quand tu t'engages sur l'autoroute, tu restes sur la bande d'accélération (presque) jusqu'au bout afin d'avoir une vitesse suffisante pour ne pas gêner la circulation.
FAUX – Tu t'engages tout de suite, les autres doivent se pousser ou freiner (voire piler) pour te laisser passer.

Maintenant que tu es sur l'autoroute, tu roules plutôt à droite, à la vitesse autorisée (ou à un chouilla plus) et tu n'utilises les autres voies que pour doubler.
FAUX – la voie de droite c'est pour les ploucs. Ceux qui savent pas. Toi tu sais, alors tu roules bien au milieu (ou complètement à gauche) trankilousse, ceux qui sont pressés prendront leur mal en patience ou doubleront à droite comme il t'arrives de devoir le faire.

Une bonne circulation est une circulation fluide, tu feras donc le nécessaire pour qu'elle le reste et ne pas bloquer les voies.
FAUX – En cas de rétrécissement de voie, t'étais là avant, t'es bien sur ta voie alors y'a pas d'raison de laisser passer celui ou celle qui veut te piquer ta place. Ne pas laisser passer est le maître mot du bon conducteur. Tu as la priorité, tu la gardes !! Même si ça doit bloquer tout le monde, tu t'en fous, tu as LA PRIORITE un point c'est tout !
D'ailleurs tu l'as tellement la priorité qu'en règle générale, même quand tu l'as pas, tu fais comme si tu l'avais et tu t'engages, partout, tout l'temps devant les autres.

Quand tu arrives sur un rond-point, tu mets ton clignotant pour informer de la direction que tu vas prendre, ce qui permet aux autres conducteurs de pouvoir s'engager le cas échéant. A noter aussi que si tu prends la voie droit devant c'est pas là peine.
FAUX – Un clignotant dans un rond-point, pfiouu on aura tout vu !! et cent balles et un mars aussi tant qu'on y est ! Ca sert à quoi vu que de toutes façons tu peux QUE prendre à droite une fois engagé dans un rond-point !

Ceci n'est qu'un petit début et je pense encore avoir beaucoup à apprendre. Mais j'ai déjà compris la devise du conducteur d'aujourd'hui (bé oué que kô même j'en ai dans ma p'tite tête là) : j'ai la priorité, je suis devant et je te me...rde !

08 mars 2007

L'est trop fort mon Grand !

Ce soir après le repas, le v'la ti pas qui me dit "maman tu fais rien après, c'est la journée de la femme, on débarrasse la table (genre nous les zhommes on assure !)" Waouh trop cool mon coeur, toi à 10 ans tu me parles de la journée de la femme ! T'es bien le premier aujourd'hui !

Et comment tu sais ?

Ben on en a parlé à l'école avec le maître !

(merci le maître, si tu peux juste leur glisser qu'ils peuvent aussi mettre leurs habits DANS le panier à linge et ranger leur bordel de temps en temps ça m'va bien !)

A bon entendeur ......